sábado, 10 de março de 2012

No dia seguinte...

Após essa quarta-feira de cinzas nebulosa que tive, ainda teve mais...
Até que o dia começou tranquilo, fui trabalhar e tudo mais... só que a mulher da limpeza veio me pedir desculpas pelo modo como agil comigo no dia anterior, mas mesmo assim não esqueci.
Enfim... as horas se passaram, e eu voltei para minha casa.
Quando foi à noite, na hora do intervalo, fui lanchar no mesmo local de sempre. Eis que me aparece um ser dos infernos para me perguntar: "Posso te fazer uma pergunta?"
E eu, com toda a minha finesa respondi em alto e bom som: NÃO!

Como pode gente? Em todo lugar encontro esse tipo de gente! E isso começou a se tornar tão frequente. Será que terá que ser criado um curso para ensinar como ter bons modos para as pessoas?
Oh povinho chato.
Vá cuidar da tua vida meu, e deixe a minha em paz!!!!
Já disse e repito: NÃO SOU OBRIGADA A DAR SATISFAÇÃO DA MINHA VIDA PRA NINGUÉM!

quarta-feira, 7 de março de 2012

Quarta-feira de cinzas NEGRA

Fico impressionada com a cara de pau e a falta de educação das pessoas!
É incrível como alguns indivíduos simplesmente não tem discernimento do que é certo e errado. Não tem noção do que é ser discreto!
Muitas coisas aconteceram desde a última vez que postei algo aqui no blog... uma delas foi ter pedido demissão do meu primeiro emprego de verdade, com 26 dias de empresa. Foi algo bem complicado, mas hoje são águas passadas. O importante é que hoje estou bem, estou em um novo estágio e gosto muito do que faço!

Comecei a trabalhar nesse novo estágio dia 19 de janeiro, e na quarta-feira de cinzas eu tive um dia NEBULOSO! Até hoje eu não acredito que todos esses eventos aconteceram em menos de 12h.
Como todos sabem... na quarta feia de cinzas, as coisas só começam a funcionar após o meio dia, e não foi diferente onde estou estagiando. E todos sabem também que nessa época do ano, em Brasília, meio dia está um calor de matar! Então resolvi ir trabalhar de vestido.
Pra quê?
Foi péssimo! Ao chegar no estágio, uma moça que trabalha na limpeza me abordou no corredor, horrorizada,  como se eu fosse um monstro. Veio me perguntar o que era aquilo na minha perna (aquilo que ela se referia, é o meu Hemangioma), se eu tinha nascido assim mesmo, e se minha mãe não tinha ficado horrorizada.
Eu tomei um choque! Não sabia o que fazer, e para a segurança de todos, acabei não fazendo nada, pois se eu fizesse, eu voaria no pescoço da mulher! E daí eu perderia a razão!
Mas passou.. ou pelo menos eu achava que tinha passado, mas não. Quando fui embora, peguei um ônibus até a rodoviária e um homem ficou me encarando o percurso todo, aquilo me deixou bem incomodada, mas não fiz nada. Quando o ônibus parou na rodoviária, me dirigi até a baia onde pára o ônibus que eu pegaria para ir pra casa, e esse indivíduo veio atrás de mim, e ficou andando de um lado para outro, com o celular no ouvido. E quando terminou a ligação, veio me abordar com a desculpa de que havia falado com o irmão dele no telefone e que o mesmo havia pedido pra ele pegar meu e-mail para me mandar um convite para ir na igreja dele, que eu seria curada do meu problema.
Fiquei tão furiosa, mas fui irônica. Disse para ele anotar o meu site, que era melhor. E então ele abriu o elular para anotar o endereço do suposto site, e eu disse, no auge da minha ironia: www.vai cuidar da sua vida.com.br
E saí, deixei o cara lá, entrei no ônibus, que havia chegado, e fui embora para casa.
Mas para minha infelicidade, o meu péssimo dia não parou por aí, no caminho, entrou uma senhora no ônibus, que estava vazio, mas ela fez questão de sentar ao meu lado.
Eu, com meu fone no ouvido, com a música no último volume, fingi que não tinha percebido a presença dela, mas a ineliz me cutucou no ombro, eu tirei o fone do ouvido e ela disse: osso lhe fazer uma pergunta?
Eu não aguentei e de um berro: NÃO, E SOME DAQUI DO MEU LADO!
Cheguei em casa com os nervos a flor da pele! Indignada com o fato de ter a minha liberdade afetada, por causa da falta de educação e indiscrição das pessoas.
Eu não consigo acreditar que eu, para conseguir viver como uma pessoa normal, terei que me esconder. Terei que deixar de vestir as roupas que gosto, por causa dos outros. Se assim for, eu prefiro usar uma burca para o resto da vida.
Agora eu vi mesmo, eu ter que morrer de calor, com calça jeans, e não poder usar vestidos, por que minha perna chama atenção? Ah façam-me o favor e cuidem de suas próprias vidas e deixem a miha em paz! Não devo satisfações, nem explicações a ninguém, a não ser aos meus pais e chefes, no mais... eu quero que se explodam!!!

#ProntoFalei!

sábado, 12 de novembro de 2011

Um amor pra chamar de meu

11/11/11 - Que data mais estranha, mas não no sentido ruim e sim bom. Hoje completou uma semana no meu novo/primeiro emprego de verdade. E muitas coisas anconteceram, começando pelo elogio da minha chefe, referindo-se ao meu modo correto de escrever.

Isso me fez pensar muito sobre umm assunto que estava me aflingindo. E mais tarde recebi uma ligacao de uma pessoa importante que me fez ter certeza de que a escolha que fiz foi realmente a que eu tinha que fazer! O que foi bem legal, pois essa pessoa que me ligou é de suma importância pro bom andamento do meu trabalho como assessora de comunicação.

Agora estou aqui sentada na sala de aula, assistindo aula de livro-reportagem e a professora acaba de dizer que expressar seus sentimentos nao e' erado, nem proibido. E isso com certeza me deixou muito feliz, pois ha' muito tempo eu sinto uma enorme necessidade de expressar o meu amor por uma pessoa que infelizmente não sente o mesmo pela minha pessoa. E eu fico me perguntando POR QUE isso acontece. Eu realmente nao consigo entender.

Eu so quueria um amor pra chamar de meu! Pois todo resto está perfeito na minha vida,
só me falta um amor!

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Amores e desamores

Eu queria tanto entender o que se passa dentro do meu coração!!!
Há alguns dias passei por uma experiência antes nunca vivenciada e fiquei completamente iludida por um homem casado.
No momento em que conversávamos, ele estava bêbado, mas mesmo assim eu acreditei que ele lembraria de nossa conversa e nós sairíamos juntos.
E mesmo eu sabendo dessas duas circunstâncias, eu queria sar com um homem casado.
Porém... nada aconteceu... aliás, aconteceu sim, ele sumiu por dois dias e depois veio me pedir desculpas por ter me desrespeitado. Que ele disse coisas que não deveria.
Naquele dia eu fiquei arrasada, porque, sei lá, eu realmente queria sair com ele. Mas depois de muito chorar, passou.
no dia seguinte passei por outro stress... fui tentar fazer minha aplicação de laser no rosto, mas oi em vão. O médico estava lá, porém, o aparelho tinha ido pra manutenção. Ótimo né? Adoro essas coisas!!!
Quanto mais expectativas eu crio dentro de mim, mais me magôo. É phoda!
A faculdade então... stress total... provas, trabalhos, PIC, brigas...
Eu realmente quero explodir meu mundo! Quero férias da minha vida!!!

Tentei esquecer minha paixonite aguda, me afastando do Vargão, por alguns meses, mas não deu muito certo. Fui ao treino sábado, e só de ver a silhueta dele, de longe, meu coração faltou sair pela boca. Ele é lindo demais!!! É realmente o meu eterno príncipe encantado... já o Dr. Eustáquio... esse, talvez seja um amor fraternal... de filha pra pai. Porque ele realmente me trata como uma filhotinha dele.
O que os dois tem em comum? O carinho que me dão. A atenção e a paciênca.
Mas o Vargão é mais, muito mais do que isso, mas infelizmente, assim como o cara que conversou comigo bêbado, não quer nada sério comigo!!! Aliás, não quer nada cmigo, além de amizade.

E tem os amores virtuais... como o Marcos, um rapaz que conheci recentemente, mora no RS e é super inteligente, só é um pouquinho grosso, não entende muito de relacionamentos. Mas aos poucoas a gente vai aprendendo a conviver!!!
Um dia desses ele me surpreendeu com uma grande verdade, mas fiquei muito feliz, embora ele viva dizendo que me odeia, e muitas vezes eu nem sei porquê!!! Só sei que a cada dia ele se torna cada vez mais especial pra mim. Gostaria muito de tê-lo no meu pertinho, como diz minha amiga Nath.
Não sei muito o que dizer dele, pois ele quase não fala de sí... eu que alo igual uma matraca. Mas quando eu descobrir quem ele é de verdade, eu deixo registrado aqui. Pois pra ser sincera, eu ainda não sei que ele é de verdade.
Eu descobri que amar é algo que se aprende... e se desapaixonar também... e é isso que tenho tentato fazer há algum tempo... tenho tentado insensantemente, me desapaixonar do Vargão e do "filhotinho" e tentar aprender a ME AMAR, pois esse é o amor que me falta.... e um pouco de dinheiro também... hehehe! Afinal, há poucos dias fiquei desempregada, mas tenho certeza que logo logo arrumarei outro estágio e aprenderei bastante, assim como aprendi nesse primeiro. E como disse... foi só o primeiro.

Quem sabe eu encontre também o primeiro namorado, e talvez esse nem seja quem eu tanto espero que seja... a vida é uma caixinha de surpresas!!!

Sem mais... beijinhos.

Lara Castelo Branco. 18/10/2011 às 18h

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Expectativas

Sabe aqueles dias que você acorda com uma vontade de mudar tudo?
Pois é... há algum tempo eu venho percebendo que perdi a alegria de viver!!!
Tudo me incomodo, me deixa irritada.
E eu não era assim... eu era tão feliz, tão auto astral, tão determinada nas coisas que fazia...
Hoje eu não consigo me sentir bem e determinada a fazer nada. Levo tudo nas coxas. A dieta foi pro espaço há muito tempo. Atividade física não existe no meu dia a dia há mais de um ano... e com isso vem o medo e a frustração.
Como eu era gorda, tenho medo que o meu sedentarismo e o não cumprimento da minha dieta me leve à obesidade novamente.

Neste momento me encontro numa ansiedade extrema, aguardando a resposta do convênio médico para a liberação da minha cirurgia plástica. Enquanto a liberação não sair, não vou aquetar meu coração.
Mas eu ando percebendo que eu não sou a mesma Lara, determinada que estava toda empolgada há dois anos atrás com a cirurgia de redução de estômago.
Mesmo om essa ansiedade de ter a cirurgia liberada, continuo triste e com medo dessa nova cirurgia. Não tenho aquela vontade de seguir dieta e tudo mais.
O meu medo não é do procedimento cirurgico em sí, e sim do pós operatório. Do que vai depender de mim. Do meu repouso, da minha dieta, da minha força de vontade que simplesmente não existe mais.
O dumping tem acabado comigo. Tem me deixado atordoada...
Eu só espero que a liberação da cirurgia saia logo e que dê tudo certo.
Espero também que a minha mãe fique do meu lado, assim como ela ficou quando fiz a redução de estômago.

Mas agora chega de escrever, pois eu preciso trabalhar e enfrentar o dia a dia de uma estudante universitária e estagiária da Polícia Federal.
Tenho uma semana para decidir a data da minha cirurgia e das minhas férias do estágio!!!!

Uma ótima semana a todos!!!

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Que saudade do meu melhor amigo


Dizem por aí que amigo de verdade a gente só tem um na vida toda. Eu não gosto de ser tão radical assim, mas o Júlio foi com certeza um dos, se não o meu melhor amigo ate hoje.
Nossa amizade era tão maravilhosa e inocente, tínhamos apenas 13 anos quando nos conhecemos em 1998. Estudávamos na mesma escola. Eu na sexta e ele na sétima série. Nossas salas eram uma do lado da outra. E como um passe de mágica nos tornamos amigos inseparáveis.
Lembro bem como eram nossos dias... quem acordasse 1º, ligava pro outro. Passávamos a manhã quase inteira ao telefone, pois estudávamos a tarde, na escola andávamos juntos no intervalo e a noite tornávamos a ficar horas no telefone até que a mãe de um dos dois mandasse desligar o telefone e então íamos continuar nossa conversa no ICQ. Na época ainda não existia MSN.
E era assim todos os dias da semana e nos fins de semana também, conversávamos sobre tudo. Lembro que na época ele era afim de uma menina da minha sala, a Thaís e eu era afim do melhor amigo dele, o Marcos. Era tão engraçado... ele conseguiu ficar com ela, acho que chegou até namorá-la, não lembro. Já eu... isso não importa no momento.
Fui na casa dele algumas vezes e lembro até hoje seu endereço de cabeça... Qi 3 conj. 2 casa 24 e  seu aniversário: 27 de agosto.
Mas infelizmente o fim do ano chegou... ele mudou de escola, eu passei a estudar de manhã e então perdemos o contato. Acabamos o ano um magoado com o outro, por causa de uma certa esta que fui na casa dele e então passamos 10 anos sem nos ver.
Durante muito tempo chorei e sofri achando que nunca mais veria meu melhor amigo. Às vezes me pegava pensando... o que será que o Júlio tem feito?
Mas o reencontro aconteceu e no lugar onde eu menos esperava... na faculdade, mais de 10 anos depois.
Eu já tinha passado por outra faculdade antes, já tinha tentado 2 cursos, mas foi quando entrei pra turma de Jornalismo na UNIP, no 2º semestre de 2009, que o reencontrei. E o mais inusitado de tudo é que foi a mãe dele quem me reconheceu no meio de uma multidão de pessoas durante a semana acadêmica de Marketing - curso que ele faz.
Eu estava andando, distraída no meio dos stands quando uma pessoa me chama: Laaaara.
E eu com cara de assustada, pois não reconheci a pessoa, mas disse sem gaça: oi.
E a pessoa retrucou: é, eu sei, vc não vai lembrar de mim. Sou a mãe do Júlio.

Naquela hora eu me senti tão feliz, custei a acreditar que naquele momento eu iria reencontrar o meu melhor amigo. E ela me levou até ele. Foi mágico, fiquei tão empolgada, tão feliz!
Nos víamos sempre nos corredores da faculdade, por coincidência ou não... a sala dele também era do lado da minha, como na escola.
Mas aí vem a parte triste dessa história... nossa amizade nunca mais foi a mesma... não voltamos a ser inseparáveis e a contar tudo um para o outro. Afinal... foram 10 anos sem se ver né? E isso me deixa muito triste. Porque eu não queria que nossa amizade tivesse sido interrompida, muito menos ter passado 10 anos sem a amizade de uma pessoa tão legal como ele. do meu melhor amigo Julio, pois apesar de nós estudarmos na mesma faculdade, quase não nos vemos e continuamos distantes.
Tem dias, como hoje, que me sinto triste e insegura como a mesma Lara de 1998, querendo um abraço... e naquela época ele era a pessoa que mais me conhecia e me entendia... Já hoje... não tenho ninguém assim tão bem...

Hoje somos adultos, quase formados, ele tem sua namorada... eu ainda não encontrei minha ara metade... e assim vamos vivendo, com as lembranças de uma grande amizade que vai ficar pra sempre no meu coração.
E hoje, eu ainda tenho saudades.
Esse sentimento é meio que nostálgico. Talvez ele não lembre, mas eu lembro até hoje o motivo que fez nossa amizade "terminar", e me culpo até hoje por isso, pois a culpa foi minha!
Enfim... espero que um dia eu possa ter a amizade dele de volta.
Espero que um dia eu possa encontrar com ele na faculdade e dar um abraço bem forte.

Saudades de ti, amigo Júlio!!!

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Minha mente insana

Eu sei que às vezes eu hajo sem pensar e que isso pode provocar reações nas pessoas, que as farão se afastar de mim. Mas por que eu sempre tenho a impressão de que as pessoas, em algum momento, vão passar a me evitar?
Será que eu faço SEMPRE a coisa errada?
Por que eu nunca consigo ter uma amizades verdadeiras?
É tão complicado e tão complexo se relacionar!

Nesse exato momento eu me sinto completamente excluída, isolada... tive um dia de cão e não tive tempo nem de ler meu e-mail. Vim para faculdadade, mas meu motorista me esqueceu. Era para eu ter chegado 5:30, mas cheguei uma hora depois.
Estou aqui esperando as pessoas chegarem, mas elas não aparecem... eu não sei onde estão, mas sei que não querem minha companhia. Porque caso quisessem, teriam me ligado, teriam respondido minhas mensagens. Coisa que não aconteceu, infelizmente.
O pior é que eu não consigo deixar de transparecer minha tristeza.
Fico me perguntando, o que aconteceu?
O que eu fiz para não ser chamada para não assistir aula com elas?

Essa insegurança está acabando comigo!
Como eu faço para ter amigos, sem achar que eles não gostam de mim?
Sem achar que eles me evitam?
Tenho que parar com esse meu complexo de inferioridade e essa minha mania de perseguição!

Quem pode me ajudar?
Alguém se candidata???

Lara Castelo Branco
27/05/2011.
20h e 13min.

terça-feira, 3 de maio de 2011

Homens....

Quero expressar aqui a minha revolta contra uma pessoa que me censurou domingo de manhã.
Acordei 7h da manhã para ir filmar o jogo treino do meu time do coração, com o intuito de ajudar o time. Mas chegando lá fui impedida de filmar com a minha câmera. O indivíduo alegou que seria por segurança, para que não vazasse as filmagens para outro time ou fosse parar em mãos alheias.
Eu mereço mesmo!
Conheço o time há 3 anos, sempre filmei, sempre ajudei o time nesse sentido e NUNCA meus vídeos foram parar em mãos alheias. Agora ele, que está háq pouco mais de 1 ano vem me censurar! Então se vira! Me recusei a filmar com a câmera dele.
No mesmo domingo, a noite contei o ocorrido para outro jogador do time que ficou surpreso com o ocorrido. E ontem ainda tentei conversei com o censor, mas o mesmo voltou a ser grosso, mal educado e ditador. Dizendo que fui censurada sim, que se eu não gostei o problema é meu.
Até então eu não tima entendido o porque disso tudo, mas depois me caiu a fixa... o cara não sabe levar um fora. Deu em cima de mim e eu não dei bola pra ele. E por "vingancinha" o cara agiu dessa forma.

Homem é foda né? Num sabe levar um fora, que fica todo mordido!

Mas graças ao outro jogador, que provavelmente deve ter falado algo com ele ontem a noite, o indivíduo hoje me mandou uma mensagem gigantesca pedindo desculpas!
Que SINCERAMENTE? Não colou nenhum pouquinho!
Mas mesmo assim vou fingir que aceitei as desculpas e vou ao treino sábado que vem, como se nada tivesse acontecido!!!

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Há três anos

Você já amou alguém?
A ponto de abrir mão de fazer suas coisas para estar ao lado da pessoa, mas não ser corresopndida, em nenhum momento?
É tão complicado amar e não ser amado.
Você se sente dependente daquele amor.
Mas ao mesmo tempo, a presença da pessoa lhe deixa feliz, eletrica, sorridente.
É assim que me sinto quando chega o fim de semana, e eu tenho a certeza de que encontrarei a minha eterna paixão platônica.
O meu eterno príncipe encantado.
Faço de tudo para ele me notar. Faço de tudo para que ele me veja como uma mulher de verdade. E não apenas como uma amiga. Mas não tem jeito... na mente dele eu sempre serei uma amiga. Que faz tudo por ele.
E é nessas horas que eu sofro, por amá-lo tanto. Por deixar de fazer minhas coisas que tenho para fazer no fim se semana, somente para adimirá-lo. Mas ao mesmo tempo ele é tão legal e atencioso. Me trata com tanto carinho, que eu até esqueço que ele nunca correspondeu aos meus sentimentos.
O abraço dele é sensacional. Me sinto nas nuvens quando sou envolvida por aqueles braços grandes e seu peitoral forte. É como se tudo ao meu redor desaparecesse e só existisse eu e ele.
Pena que o tempo que passo envolvida por esse corpo que eu tanto desejo, seja tão pouco. E apenas aos sábados. Mas é o suficiente para me fazer pensar nele a semana toda, até que chegue o outro sábado.
Eu realmente não sei mais o que fazer, para conquistar o coração desse homem, afinal, já são 3 anos. Três anos que eu espero por um beijo dele. Por uma declaração de amor. Mas essa espera vai acabar, e eu vou arriscar tudo em uma empreitada.
Vamos ver no que vai dar... pode ser que dê certo, mas também pode ser que não... agora é aguardar a semana passara, até que o próximo sábado chegue e eu possa estar novamento nos braços do meu eterno príncipe encantado.

Lara Castelo Branco
Segunda, 18 de abril de 2011.
13h32min

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Mas fazer o quê? É a vida...

Sabe aqueles dias que você jpa acorda cansado?
Que não tem vontade de fazer nada?
Mas mesmo assim luta contra toda sua preguiça e desânimo, levanta da cama e encara de frente aquele dia que à primeira vista já demonstra ser um dia daqueles!
E o pior é que, com o passar das horas você começa a constatar que era a mais pura verdade. Que o seu sexto sentido tinha razão.
Nada dá certo! Parece que te jogaram uma praga enorme. A internet não funciona, fazem piada com sua cara, você perde dinheiro, passa 1h dentro de um ônibus lotado, num engarrafamento enlouquecedor...
E quando você acha que acabou, não, ainda tem o segundo Round! Tem que enfrentar mais 4h de aula na faculdade.
Você tenta se animar... pensa que vai se animar um pouco, pois verá suas amigas. porem o professor da noite estraga tudo com seu eterno mal humor e sua arrogância. Ele se acha superior a tudo e a todos. As aulas dele parecem ser uma verdadeira pagação de sapo. O que torna o seu dia ainda mais insuportável.
E você passa a aula inteira pensando: Como eu gostaria de ter ficado em casa dormindo! Teria ganho muito mais!
Mas esse não é o único pensamento que passa pela mente. Aliás, tudo vem à mente. Além do sono, cansaço e stress de todo um dia, a ansiedade faz campana dentro da pessoa. E ansiedade por coisas tão bobas, mas que se tornam grandiosas, pelo simples fato daquela situação estar te incomodando. Você se pega pensando: Será que ows produtos da avon chegou? Será que minha mãe pegou meu sapato no sapateiro?  Pensa até na consulta do dentista que acontecerá daqui 15 dias... mas o professor continua lá na frente da turma falando igual uma matraca.
Daí começa a bater um desespero, pois quando você chegar em casa, terá um milhão de coisas pra fazer, que você poderia muito bem estar fazendo neste momento, ao invés de estar nessa aula INSUPORTÁVEL.

Mas fazer o que? É a vida, não é?

Lara Castelo Branco.
04/04/2011 - 22h e 10min.